Witze über Seitensprünge und Fremdgehen
"Hier in diesem Park habe ich meine Frau so richtig kennen gelernt!" - "Ach, dann habt ihr wohl hier den ersten intimen Kontakt gehabt?" - "Nein, hier hat sie mich mit meiner Geliebten erwischt."
"Schön blöd! Du leihst dem Meyer 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
"Seit dem ich verheirattet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Sabine, "jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."
"Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Sonja, "jedes Mal, wenn wir gerade zur Sache kommen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."
"Sorgt der Martin eigentlich gut für dich, Sabine?" - "Oh ja! Ich habe nur Angst davor, dass er dabei mal von seiner Frau erwischt wird."
"Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?" - "Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"
"Wünscht der Herr etwas?", fragt der Hotelpage nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, Danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr, "bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Der eifersüchtige Jonas sagt ärgerlich zu seiner flotten Freundin Jana: „Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!“ Darauf Jana: „Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!“
Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: „Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!“ – „Nicht nötig“, so die Gattin, „die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche.“
Der Psychiater zu Lotta: "Unterhalten Sie sich mit Ihrem Mann, wenn Sie Sex haben? - "Aber nein, der hat doch gar kein Telefon auf der Baustelle."
Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: „Trotz der finanziellen Krise ist die Anschaffung eines zweiten Stuhls unumgänglich.“
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Er: „Ich werde Vater.“ Sein Kumpel: „Und warum schaust du dann so unglücklich?“ Er: „Meine Frau weiß nichts davon.“
Fritzchen kommt nach der Schule ganz aufgeregt nach Hause: „Du, Mami, wir haben heute in der Schule gelernt, wie eine Kuhfamilie heißt. Wären wir Kühe, dann wäre ich doch das Kalb, oder?“ Die Mutter: „Ja, das ist richtig.“ Fritzchen: „Und du wärst dann die Kuh!“ Mutter: „Ja, auch das stimmt.“ Fritzchen weiter: „Und Papa wäre dann der Bulle?“ Mutter: „Nein, Fritzchen, das stimmt nicht. Er wäre dann der Ochse. Der Bulle wohnt in Berlin, aber den kennst du nicht ...“
In der Sylvesternacht wünscht sich Sabine von ihrem Mann: „Auch im neuen Jahr möchte ich nie erfahren, dass du fremdgehst ...“ Er: „Kein Problem, ich werde es auf jeden Fall für mich behalten.“
Klein-Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: „Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren.“ Klaus: „Das hilft doch nichts! Jeden Montag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“
Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" - "Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."
Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Nach einigen Jahren Ehen erklärt er seiner Frau: „Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, meine Freunde Stefan und Michael haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit zurecht gefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Atlantis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst.“ Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr. „Dort links, die Blondine ist die von Stefan, die in der Mitte ist die von Michael und die dort, mit den roten Harren, das ist meine.“ Lange und genau schaut die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie. „Weißt du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!“
Paul morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend. Wessen Frau sind Sie denn eigentlich?"
Sagt der Chefarzt zum Besucher: "Ich verspreche Ihnen, mein Lieber, wenn Ihre Gattin unsere Klinik verläßt, werden Sie eine ganz andere Frau haben." - "Da haben Sie Recht", nickt der Ehemann verwundert, "Aber woher wissen Sie das?"
Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast Du etwas gegen die Ehe? - Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau.
Sie liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und fragt plötzlich: "Bist du eigentlich gut versichert?" Der Mann leicht irretiert: "Warum fragst du?" - Weil man Mann gerade nach Hause kommt ..."
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz zeigt sie es ihrer Freundin Kathi. „Glückwunsch!“, sagt Kathi. „Aber warum hast du es Gabriele genannt?“ – „Ich bin mir eben nicht sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist.
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche. "Ey, Lorenzo, weißt du wer George Washington war?" - "Nee ey, ich weiß nix, Toni." - "Ey, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger." Am nächsten Tag: "Ey, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?" - "Ne ey, ich weiß nix, Toni." - "Ey, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: "Ey Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?" Toni: "Nee, ey, wer ist Jose Balbara?" - "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"
Zwei Freunde treffen sich. „Sag mal Peter, woher hast du denn diesen schönen Anzug?“ – „Ja“, antwortet er, „das war eine Überraschung meiner Frau. Als ich von der Kur zurückkam, hinter im Schlafzimmer über dem Stuhl.“
„Mami, können alle Engel fliegen?“ – „Natürlich, mein Schatz, Engel können fliegen.“ – „Aber Minni kann doch nicht fliegen.“ – „Minni ist ja auch kein Engel, sondern dein Kindermädchen.“ – „Aber Papa hat zu ihr „Minni, mein süßer Engel“ gesagt ...“ – „So, na dann fliegt sie natürlich!“
„Wünscht der Herr etwas?, fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. „Nein, danke.“ – „Und für die Frau Gemahlin?“ – „Oh, das hätte ich beinahe vergessen“, antwortet der Herr, „bringen Sie mir eine Ansichtskarte.“
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