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Viagrawitze. Witze über Viagra.

"Der Bodensee ist besser als Viagra." - "Wieso?" - "Meine Uhr fiel vor zwei Wochen rein, ich hab sie jetzt rausgefischt - und sie steht immer noch!" "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" - "Warum?" - "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!" "Hast Du schon einmal Viagra probiert?" - "Ja, und ich stehe dazu!" Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewohnt! Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten. Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
Weist Du, was geschah? - Der Hund mußte zwei Wochen lang Männchen machen…
Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit. Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt! Markus zu seinem Kumpel: „Gestern Abend ist mir was Peinliches passiert!“ – „Was denn?“ – „Ich nahm gestern gleichzeitig Viagra und Valium ein und der Erfolg war: Du kriegst zwar einen Riesenständer – aber das ist dir in dem Moment völlig egal ...!“ Nimm Viagra, sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr. Orgie. Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft ´ne Spalttablette?" Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!" Unterhalten sich zwei Penis. Der eine: „Du, die wollen Viagra abschaffen.“ Darauf der andere: „ Mensch so ein Scheiß, die können uns doch nicht so hängen lassen!“ Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff! Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes, ´einen heben´! Viagra gibt es jetzt auch flüssig. - Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung. Viagra ist Kunstdünger für die männlichen Lenden! Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? - Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt. Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken? - Weil man sonst einen steifen Hals bekommt. Warum streuen die Österreicher Viagra kurz vor Weihnachten in den Wald? Weil sie den Christbaum gleich mit Ständer haben wollen! Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "Standing ovations"! Was bekommt man, wenn man Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? - Einen steifen Grog. Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe. Was ist ein Glühwürmchen ohne Viagra? Ein Lampion! Was ist ein Schweizer, der 10 Viagrapillen schluckt? Ein Italiener! Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer. Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra gibt! Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form? - Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!



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Letzte Worte des Alkoholikers ... einer geht noch. Letzte Worte ...

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Finanzamtwitze. Witze über das Finanzamt.

Der Buchhalter droht dem Chef: Entweder geben Sie mir eine Gehaltserhöhung oder ich bewerbe mich beim Finanzamt als Prüfer! Finanzamtwitze

Richtig gemeine Witze. Schadenfreude pur.

Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: Warum kommst du so spät von der Arbeit? - Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt! Gemeine Witze

Witze über Himmel und Hölle. Petrus.

Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel. Witze Himmel und Hölle

Kinderwitze. Witze mit Kindern.

Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert: Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild - der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft Kinderwitze

Witze über Kirche, Pfarrer und Priester

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir. Nach dem Prozess sagt der Anwalt: Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen. Witze Gaunereien

Mantawitze. Witze über Mantafahrer. Nostalgie pur.

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