Anabell - private Webseite

Anabell.de

Geschichte & Informationen, Listen aller Art und Infos über Spanien. Sprüche, Zitate, Weisheiten und Witze.

Tierwitze - tierisch witzig.

"Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles Tier. Wenn ich jetzt, ´Komm her, Sultan!´ rufe, würde mir Ihr Hund dann gehorchen und herkommen?" - "Wahrscheinlich nicht." - "Wieso nicht?" - "Weil sein Name Waldi ist!" "Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt Herr Müller. "Na und?", meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!" "Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!" "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen." Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: "Das kann lange dauern. Der Tausendfüssler zieht sich die Hausschuhe an!" Bei Meyers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. "Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!" Das Ehepaar Scholl sitzt beim Abendessen. Lustlos starrt Herr Scholl auf seinem Teller: „Ist das wieder aus der Dose?“ Sie: „Ja! Hab ich extra gemacht, weil auf der Packung ‚Für Ihren Liebling’ stand – und so ein süßer Hund war auch drauf!“ Der kleine Kuckuck hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean schreit er verzweifelt: "Kuckuck, kuckuck!" Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!" Die Dschungelbewohner sollen aufgeteilt werden. Wer intelligent ist auf die eine Seite und die Schönen auf die andere. Der Affe bleibt in der Mitte. Brüllt der Löwe: "Affe, jetzt geh zu der Eigenschaft die zu dir passt!" Antwortet der Affe: "Aber ich kann mich doch nicht zerreißen!" Ein Boxerrüde will seinen Freund, einen Schäferhund, besuchen. "He, komm runter!" bellt er vor dem Haus. Der Schäferhund kommt auf den Balkon im zweiten Stock und bellt zurück: "Geht nicht, bin eingesperrt." - "Dann spring doch einfach runter!" Da protestiert der Schäferhund: "Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe wie du!" Eine Ameise wird auf der Wiese unter einem Pferdeapfel begraben. Nach einigen Stunden hat sie sich frei gearbeitet, taucht auf und meint: "Frechheit! Auch noch mitten aufs Auge!" Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn.
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente. "Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht!
............bist du.......Italiener?"
Eine Frau wohnt im 4. Stock. Am Morgen geht sie zu ihrem Blumenkasten, findet eine Schnecke und wirft sie runter. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf und auf dem Boden hockt die Schnecke und schreit: "Was warn' did eben?". Eine Schlange zur anderen: "Zisch, na wie geht's so?" - "Toll! Seit ich beim Optiker war und eine neue Brille bekommen habe, weiß ich, dass ich seit jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe." Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!" Karin in der Zoohandlung: „Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 42 Kellerasseln.“ – „Wofür denn?“ – „Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe.“ Kriecht eine Schnecke im Winter den Kirschenbaum hoch. Fragen die Vögel verwundert: "Was machst du da?" Sagte die Schnecke: "Na Kirschen essen!" "Die sind doch noch gar nicht reif!" "Aber wenn ich oben bin dann schon!" Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." - "Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" - "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!" Treffen sich zwei Hunde auf der Straße, sagt der eine: "Hallo, ich heiße Bello vom Bellstein! Hast du auch so einen edlen Namen???" Sagt der andere:"Ja, ich heiße Runter vom Sofer. Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu. Wie viele Beine hat eine Kuh? Zwölf. Zwei links, zwei rechts, zwei vorne, zwei hinten, und in jeder Ecke eins. Woran erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank ist? Man bekommt die Tür nicht zu. Woran erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war? Es sind Fußabdrücke auf der Butter! Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" – "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum – einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!" Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..." Zwei Pferde in der Wüste eines trägt ein Fenster auf dem Rücken! Da sagt das Pferd mit dem Fenster auf dem Rücken: "Mir ist so heiß!" Sagt das andere: "Mach doch das Fenster auf!"


Mehr Tierwitze

Witze und Witziges. Tierische Witze richtig zum lachen.

Witze über Sex, kleine Gaunereien, Tierisches, Finanzamtwitze, Eltern und Kinder, Schottenwitze, Witze über Viagra. Witze und Witziges

Witze Letzte Worte ... der Airbus-Crew

Letzte Worte des Alkoholikers ... einer geht noch. Letzte Worte ...

Urlaubswitze

Urlaubswitze: In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. - Ja, aber dann? - Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln. Urlaubswitze

Witze über Alkohol. Alkoholwitze.

Witze über Alkohol. Arzt zum Patienten: Schluß mit der Sauferei! Äpfel statt Schnaps. Alkoholwitze.

Angeberwitze Witze über Angeber

Der Angeber prahlt nach der heißen Nummer: Na, Schatz, war das nicht ein genialer Orgasmus? Darauf sie: Ach, du hattest einen? Angeberwitze

Ärztewitze Witze über Ärzte

Der Arzt zum Privatpatient: Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen. Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma nämlich auch ... Ärztewitze. Witze über Ärzte. Ärztewitze

Beamtenwitze Witze über Beamten

Der höchste Feiertag der Beamten: Siebenschläfer! Beamtenwitze. Witze über Beamten

Blondinenwitze Witze über Blondinen

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz, Platz. Blondinenwitze

Computerwitze Witze über Computer und deren Anwender. Microsoftwitze.

Frage: Ich installiere gerade WindowsXP, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen... Computerwitze. Computerwitze

Elternwitze Eltern und Kinder

Elternwitze. Mutter. Die kleine Lisa ist mal wieder bockig. Da blafft Frau Müller ihren Mann an: Diesen schlimmen Eigensinn hat das Mädchen von dir! Elternwitze

Fettnapfwitze. Mitten in den Fettnapf getreten.

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: Sieht nach Regen aus! Darauf der Student: Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll. Fettnapf. Fettnapfwitze

Finanzamtwitze. Witze über das Finanzamt.

Der Buchhalter droht dem Chef: Entweder geben Sie mir eine Gehaltserhöhung oder ich bewerbe mich beim Finanzamt als Prüfer! Finanzamtwitze

Richtig gemeine Witze. Schadenfreude pur.

Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: Warum kommst du so spät von der Arbeit? - Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt! Gemeine Witze

Witze über Himmel und Hölle. Petrus.

Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel. Witze Himmel und Hölle

Kinderwitze. Witze mit Kindern.

Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert: Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild - der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft Kinderwitze

Witze über Kirche, Pfarrer und Priester

Unterhalten sich zwei Priester nach der Beichtabnahme: Also, was man so im Beichtstuhl hört, da kann einem ja der Hut hochgehen! Meint der andere: Wer legt denn seinen Hut auf den Schoß? Witze über Kirche, Pfarrer

Witze über kleine Gaunereien

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir. Nach dem Prozess sagt der Anwalt: Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen. Witze Gaunereien

Mantawitze. Witze über Mantafahrer. Nostalgie pur.

Lieber als Witze: Lieber am Arbeiten hindern als am Hintern arbeiten. Mantawitze

Witze über Neugierde. Die Neugierde ist dem Hasen sein Tod.

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Neugierde - Fragt die Mutter: Na, Kind wie warst du auch artig? - Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG! Witze Neugierde

Microsoftwitze, Witze über Microsoft und Bill Gates

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. Microsoftwitze

Paarwitze. Witze über Beziehungen. Pärchenwitze.

Paarwitze. Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann. rief die Frau. Wieviel Männer hatten Sie denn schon? - Zwei. Witze über Beziehungen. Paarwitze

Viagrawitze. Witze über Viagra.

Viagrawitze. Hast Du schon einmal Viagra probiert? - Ja, und ich stehe dazu! Witze über Viagra. Viagrawitze

Schwiegermütterwitze. Witze über Schwiegermütter.

Die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei Schwiegermütter. Schwiegermütterwitze. Schwiegermütterwitze

Playboywitze - Witze über Playboys.

Zwei Playboys unterhalten sich: Wie viel frisst denn dein neuer Sportwagen so? - Na, so zehn bis zw?lf Girls die Woche. Playboywitze

Schottenwitze. Witze über die sparsamen Schotten.

Schottenwitze: Hast Du Deine neuen Schuhe an fragt der alte Schotte seinen Sohn. Ja Daddy. Dann mach gefälligst größere Schritte. Witze über die sparsamen Schotten. Schottenwitze

Sportwitze Witze über Sport Sportlerwitze

Sportwitze: Boris B. beim Sex: Ahh bin ich da schon drin oder was?! Ich bin drin!! Das ist ja einfach. Witzer über Sportler. Sportwitze

Witze über Seitensprünge und Fremdgehen

Der Psychiater zu Lotta: Unterhalten Sie sich mit Ihrem Mann, wenn Sie Sex haben? - Aber nein, der hat doch gar kein Telefon auf der Baustelle. Witze Seitensprünge

Sexwitze - Witze über Sex

Sexwitze, Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenier mitgebracht? - Oh ja, morgen ist Taufe. Witze über Sex. Sexwitze

Sexistische Witze. Witze unter der Gürtellinie.

Völlig unter der Gürtellinie: Alle Menschen sind intelligent! - Die Ausnahme haben die Regel! Sexistische Witze. Sexistische Witze

Tierwitze - tierisch witzig.

Tierisch witzig: Eine Ameise wird auf der Wiese unter einem Pferdeapfel begraben. Nach einigen Stunden hat sie sich frei gearbeitet, taucht auf und meint: Frechheit! Auch noch mitten aufs Auge! Tierwitze Tierwitze

Witze Was ist ...? Scherzfragen-Witze

Was ist das Gegenteil von Black & White? Blond und eng. Witze, lustiges. Was ist Witze gehören zur Kategorie der Scherzfragen. Witze Was ist ...?

Lieber als Witze

Lieber als Witze: Lieber am Arbeiten hindern als am Hintern arbeiten. Lieber als Witze
[Anabell Startseite] [Inhaltsverzeichnis] [Impressum]