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Sexistische Witze. Witze unter der Gürtellinie.

"Warum hast du dich denn von deiner Frau getrennt?" - "Ich konnte ihr Emanzipationsgequatsche nicht mehr ertragen. Zum Schluss hat sie den Wasserhahn sogar Wasserhenne genannt." Alle Menschen sind intelligent! - Die Ausnahme haben die Regel! Bauernregel: Kreischt die Magd beim Bumsen schrill, weiß der Bauer, was sie will. Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?" Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?" Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt." Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na, so 2.000.", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!", ruft der Chef. Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000." Eva schreit Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht." Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa. In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: "Wozu?" Ich dachte, den Frauen-Computer gibt`s schon lange und heißt "Mikrowelle".
Kommt ein Vertreter zum Karstadt in Saarbrücken und bietet dem Einkäufer Damenslips an. Sagt der Vertreter: "Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen: 5 Slips für die Französinnen - Montag - Freitag, 7 Slips für die Saarländerinnen - Montag - Sonntag und die 12er-Packung für Pfälzerinnen - Januar, Februar, März ..." Letzte Worte:
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
Spruch des Tages: Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit! Susi beim Obsthändler: "Ich hätte gerne eine Banane." - Der Händler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen ..." Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist. Warum gibt es mehr Frauen als Männer? - Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken. Warum hat Gott eigentlich von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Ganz klar: Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts vernünftiges rauskommen kann. Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!" Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? - Den 2. Gang! Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Meyer ihrem Mann vor. Er: „Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“


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Letzte Worte des Alkoholikers ... einer geht noch. Letzte Worte ...

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Witze über Alkohol. Arzt zum Patienten: Schluß mit der Sauferei! Äpfel statt Schnaps. Alkoholwitze.

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Der Angeber prahlt nach der heißen Nummer: Na, Schatz, war das nicht ein genialer Orgasmus? Darauf sie: Ach, du hattest einen? Angeberwitze

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