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Paarwitze. Witze über Beziehungen. Pärchenwitze.

"Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann." rief die Frau. "Wieviel Männer hatten Sie denn schon?" - "Zwei." "Als dich heiratete, muß ich ein Idiot gewesen sein!" - "Ja. Aber damals war ich so verliebt, daß ich es leider nicht gemerkt habe!" "Angeklagte, Sie bestreiten alos nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." "Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden", erzählt Micha in der kneipe. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?", fragt sein Kumpel Stefan. "Oh ja! Der arme Kerl liegt im Krankenhaus, meine Frau hat gedacht, ich sei es!" "Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen." - "Bist du verheiratet?" - "Eben, sonst wüßtest du es besser!" "Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille trägt?", fragt Karsten entsetzt seinen Kumpel Stefan. Darauf der: "Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hat." "Mein Mann ist für ein paar Tage nach Flensburg gefahren." - "Will er bei Beate Uhse reingucken oder seinen Führerschein holen?" "Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken." Darauf die Freundin: "Das sieht ihm ähnlich." Sie: "Wieso, hast du es schon gesehen?" "Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!" "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" - "Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!" "War Deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!" "Warum hast du deiner Frau das Kartenspielen beigebracht?", fragt Peter seinen Kumpel Martin. - "Am Zahltag bekommt sie von mir ein Taschengeld und einen Tag später gewinne ich dann die Hälfte davon wieder zurück." "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." Auf der Tanzfläche. Schwerenöter Olli säuselt: "Deine Augen sind wie glühende Kohlen. Ich fürchte, ich fange gleich Feuer!" - Darauf seine Partnerin: "Das ist gut möglich - hölzern genug tanzt du ja!" Beate zu ihrem Freund: "Steht schn fest, was wir heute Abend machen?" Er: "Und wie, fass mal an!" Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
die schönste Zeit in all den Ehejahren?" - "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untegehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißig Jahren Ehe?" - Knolle antwortet schlicht: "Jedes Wort, Bolle." Cara flötet morgens zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?" - Darauf grummelt er halblaut: "Nein, danke, das genügt völlig ..." Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen. „Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken ..." Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer desHotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." Das streitbare junge Ehepaar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner ein Tablett fallen und jede Menge Geschirr zerspringt klirrend. Da sagt der Gatte verzückt: "Hör mal Schatz, sie spielen unser Lied." Der Ehemann beschwert sich bei seiner Schwiegermutter: „Ich werde mich von deiner Tochter scheiden lassen, weil wir uns seit der Heirat immer nur streiten.“ – „Seit wann geht denn das schon?“ - Ehemann: „Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“ Der Ehemann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute was Neues, nämlich ,Feuerwehr'. Ich schreie ,Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie ,Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie ,Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, okay?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!" Der Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: Wir spielen heute Feuerwehr. Bei „Kommando eins“ rennst du ins Schlafzimmer. Bei „Kommando zwei“ ziehst du dich nackt aus, und bei „Kommando drei“ schlafen wir miteinander. Sie ist einverstanden ... Dann liegen die beiden im Bett und die Frau ruft „Kommando vier“. Verdutzt schaut er sie an und fragt was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“ Der Freund drängt seine hübsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie möchte nicht und meint: "Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen." Er darauf: "Ok, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist." Der Scheidungsrichter versönlich zu Stefan: "Sie sollten sich wirklich wieder mit ihrer Frau vertragen." Darauf Stefan bockig: "Nein, sie ist einfach total unverträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich." Ehemann beim Weinhändler: "Welches Tröpfchen können Sie mir denn für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Darauf der Weinhändler: "Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?" Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten haben. "Werden Sie Schnaps davon kaufen?" - "Nein!" antwortet der Bettler. "Nein!", antwortet der Bettler. "Werden Sie es verspielen?" - "Nein." - "Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?" Ein Ehepaar am Frühstückstisch. Sie: "Im Fernsehen haben sie gesagt, dass Nagetiere dumm sein sollen. Findest du das auch?" - Er: "Ja, mein Mäuschen." Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ja, ist Ihre alte denn nicht mehr scharf?" Empörung beim Mann: "Also, meine Ehe geht Sie wirklich überhaupt nichts an!" Erich himmelt beim Tanzvergnügen seine Partnerin an: „Bevor ich Sie traf, war mein Leben öde wie eine Wüste.“ – Drauf sie: „Deshalb tanzen Sie wohl auch wie ein Kamel...“ Frau Meyer sinniert: "Ich würde mich ja von ihm scheiden lassen, wenn ich nur wüsste, wie ich das anstelle, ohne ihn glücklich zu machen." Hans kommt aus dem Urlaub: "Super Stimmung, super Nachtleben, war echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?" Hans: "10.000 Euro!" Seine Frau entschließt sich, den gleichen Urlaub auch zu machen. Sie kommt zurück. Er: "Und, wie war es?" Sie: "Super Nachtleben ..." Er: "Und was hat es gekostet?" Sie: "12 Euro! Ein Cocktail am ersten Abend und dann habe ich so 'nen Typen wie dich kennen gelernt." Herr Wuttke fragt seine Sekretärin: "Frau Klute, was ist nur in Sie gefahren, dass Sie heute kaum ansprechbar sind?" - "Mein Mann - und das die ganze Nacht." Klaus kommt abends von der Arbeit heim und sieht seine Frau, die gerade eine Torte mit zehn Kerzen anzündet. „Was denn, was denn, hat jemand Geburtstag?“ Sie: „Klar doch, mein Wintermantel wird zehn Jahre alt.“ Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter Weidmann und sagt: "Mensch, ich habe gehört, deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?" - "Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude. Als sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen." - "Aber davon stirbt man doch nicht!" - "Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben!" Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank. Er zieht eine Pistole und fordert eine Angestellt auf, die mit Sperma gefüllten Reagenzgläser leer zu trinken. Als sie zirka 20 Gläser geleert hat, zieht er die Maske vom Gesicht und sagt freudig zu ihr: „Na siehst du Schatz, war doch gar nicht so schlimm!“ Lebensende mit drei Buchstaben?
Ehe
Mara will ihren Mann überraschen. Sie kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht ihm abends entgegen. An der Ecke flötet sie: "Süßer, wie wärs denn mit uns beiden?" Er knurrt nur: "Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte." Mitfühlend sitzt Frau Meyer am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: "Mein Gott, Frau Müller, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stockwerk." Nach einem Streit spricht das Ehepaar seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Da findet die Frau einen Zettel: "Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wird er um zehn wach und sieht einen Zettel auf den Nachtschrank: "Sieben Uhr! Aufstehen!!" Sabine sagt zu ihrem Mann: "Sieh mal, Stefan, der Herr da drüben hält der Dame die Autotür auf." - "Tja", meint Stefan, "da gibt es dann nur zwei Möglichkeiten: Entweder ist das Auto neu oder die Frau!" Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht: „So, nun sind wir für ewig verbunden!“ Darauf sie: „Kein Wunder, wie das Zeug klebt!“ Sagt der Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.“ Antwortet seine Frau: „Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“ Sagt die Richterin beim Scheidungstermin: „Ihre Gattin ist bereit, Ihnen die Hand zur Versöhnung zu reichen. Sind Sie auch dazu bereit?“ – „Ja, Frau Vorsitzende, ich nehme die Strafe an.“ Schimpft Frau Meyer: „Schatz! Seit zwei Jahren muss ich mit demselben Kleid ins Theater gehen! Das ist doch furchtbar!“ Knurrt er: „Na und? Ich muss seit 20 Jahren mit derselben Frau ins Bett. Und? Beklage ich mich etwa?“ Sie: „Wir haben uns doch versprochen, dass wir uns in unserer Ehe alle Arbeit teilen... Weswegen hast du denn das Laub im Garten dann nicht zusammengefegt?“ Er: „Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt, mein hängt noch am Baum.“ Sitzen drei Männer im Strandkorb. Sagt der eine zum anderen: „Mir ist letztens was Dolles passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen.“ Sagt der andere: „Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen.“ Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: „Oje, meine Frau ist schwanger und liest gerade Alibaba und die 40 Räuber.“ Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will! Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will. Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? " Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. " Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? - "Ha! Das gönn ich ihm!" Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". - Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Zwei Fußballfans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."
„Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!“, meint der Scheidungsanwalt. Die junge Frau: „Für seins schon, für meins aber nicht.“ „Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?“ – „Nein, danke, das genügt.“ „Na Klaus, wie schmeckt das Essen?“ – „Suchst du schon wieder Streit, Luisa?“ „Wirklich, mein Schatz – du wirst mit jedem Tag schöner!“ behauptet Klaus. Sie: „Das sagst du mir schon seit zehn Jahren. Bei unserem ersten Date muss ich ja furchtbar ausgesehen haben ...“


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