Witze über Neugierde. Die Neugierde ist em Hasen sein Tod.
"Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." - "Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein Geld gern in der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gern mal 500 Euro!"
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?," rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“
Der Student zu seiner überaus neugierigen Vermieterin: "Ich bin ja mitlerweile gewohnt, dass Sie meine Briefe lesen. Aber ich möchte nicht, dass Sie sie in Zukunft weiter beantworten."
Die 17jährige Susi zu ihrer Feundin: "Opa hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Die Freundin: "Und was hast du da gesehen?" - Susi: "Meinen Opa!"
Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter: „Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!“ Darauf die zweite Mutter: „Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt eine Supermarktkette. Auch millionenschwer!“ Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her. Sagt die Erste: „He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon, brauchst dich nicht zu schämen...“ Die Angesprochene berichtet langsam: „Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie ...“ Die Anderen werden ungeduldig. „Na, was ist mit ihr noch?“ „Sie ist Lesbe und ...“ Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft. „Ist doch gar nicht so schlimm... Ist doch ganz normal ...“ „Das war noch nicht alles“, beginnt die Beschämte wieder. „Meine Tochter lebt in einer bigamistischen Beziehung mit zwei alten Freundinnen. Die eine leitet ein Ölunternehmen, die andere eine Supermarktkette.“
Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren. Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da?" Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen?"
Nach dem Training fragt Basketballer Meier den Trainer: "Na, wie war ich?" - "Letzte Woche warst du besser", meint der Trainer. "Aber da war ich doch gar nicht da!" wundert sich Meyer. "Darauf der Trainer: "Ja, eben!"
Stefan kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. Darauf er: "Der Meinung sind Sie, ich bin Vater von drei Kindern." Darauf sie: "Der Meinung sind Sie ..."
Toni bei seiner neuen Flamme abends im Schlafzimmer. Er fragt sie: „Liebling, warum drehst du die Heizung voll auf?“ „Ich will mal eine heiße Nacht mit dir verbringen...!“
Treffen sich zwei alte Kumpel auf der Straße: "Hey, Schorsch, gehst du eigentlich auch auf die Beerdigung von Franz?", will der eine wissen. Darauf Schorsch: "Wieso sollte ich denn, er kommt ja auch nicht auf meine!"
Ulli zu seinem Bruder Heinz: „Meine Freundin unterstellt mir, dass ich ihr nachspioniere.“ – „Das kann ich mir gar nicht vorstellen.“ - „Es stimmt aber – ich hab es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen.“
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