Witze über kleine Gaunereien
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir." Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: „Aber Junge, das ist doch gefährlich, darüber lacht man nicht!“ Daraufhin der Schüler: „Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht...“
Ein Mann arbeitet seit 15 Jahren in einem Sägewerk, er ist immer pünktlich, nie krank und sehr fleißig. Da er abends immer als letzter die Firma verlässt und zu Hause einen kleinen Holzofen hat, nimmer er sich täglich ein Bündel mit klein geschnittenen Brettern mit nach Haus. Eines Abends kommt ihm sein Chef entgegen. „Na, aber Hallo!“ fragt dieser, als er das Päckchen Holz sieht. „Was ist das denn?“ – „Das sind ein paar Bretter“, sagt der Mann, „nichts weiter.“ „Nichts weiter?“ sagt der Chef erbost, „wie lange machst Du denn das schon?“ „Na, ja, ich arbeite jetzt 15 Jahre hier.“ Der Chef rechnet blitzschnell durch und sagt: „Du hast mir im Laufe der 15 Jahre vier Container Holz geklaut – du bist fristlos entlassen.“ Der Mann geht ganz geknickt nach Hause. Unterwegs begegnet er dem Pfarrer und dieser fragt ihn was los ist. „Ach,“ sagt der Mann, „ich bin fristlos entlassen worden, weil ich vier Container Holz geklaut habe. Da sagt der Pfarrer: „Du bist aber schön blöd, du hast doch im Sägewerk gearbeitet, da hättest du doch jeden Abend so ein Päckchen mitnehmen können.“
Felix vor Gericht: "Warum sind Sie drei Mal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" - "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau geklaut, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen."
Martin kommt aus dem Büro, da empfängt ihn seine Petra aufgeregt: „Schatz, der Kunstexperte war heute hier, er hat gesagt, unser Rembrandt ist höchstens acht Jahre alt!“ – „Das macht doch nichts, Schatz! Hauptsache, er ist echt!“
Sekretärin verdutz zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' an diesen Betrüger und Halsabschneider schreiben?" Der Bankdirektor stutzt kurz und antwortet: "Sie haben Recht. Schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."
Sitzen drei Junkies im Knast, der eine wegen Heroin, der andere wegen Koks und der dritte ist ein Kiffer. Sie beschließen abzuhauen. Der Heroinabhängige sagt: „Komm, wir rennen durch die Mauern!“ Sagt der Kokser: „Komm, wir fliegen raus!“ Sagt der Kiffer: „Jungs... verschieben wir es auf morgen.“
„Das glaube ich jetzt nicht ...“, stammelt der Musiklehrer, als er Carstens Geigenkasten öffnet. „Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?“ – „Au Backe“, murmelt Carsten. „Jetzt steht Papa mit der Geige in der Sparkasse.“
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