Kinderwitze. Witze mit Kindern.
Einige Kinderwitze sind natürlich ziemlich gemein. Aber meist geht es bei Witzen dieser Art ja über die Interaktion zwischen Kindern und Erwachsene. Meist kommen dann die Erwachsenen - häufig die Eltern oder Lehrer - nicht wirklich gut weg. Denn gerade der schöne alte Spruch: Kindermund tut Wahrheit kund ist eine Basis für diese Witze.Aber auch Wortspiele und Wortverwechslungen werden Kindern gerne in den Mund gelegt.
"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mami sagt ..." - "Na gut, hier sind zehn Euro, also los!" - "Er sagt immer: Guten Morgen, Frau Meyer, hier ist ihre Post."
"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" - "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."
Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert: „Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild – der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft entlassen worden ....“
Der achtjährige Karl sitzt abends im Kino. Eine Dame auf dem Nachbarsitz fragt ihn: "So jung und allein im Kino? Wo hast du den die Karte her?" - "Von meiner großen Schwester." - "Und wo ist deine Schwester?" - "Zu Hause, sie sucht die Karte."
Der kleine Markus kommt völlig verzweifelt von der Schule heim und sagt: "Papa, kannst du mir helfen? Ich habe jetzt schon ein halbes Jahr lang Sexualkundeunterricht in der Schule, aber die Frauen verstehe ich immer noch nicht."
Der kleine Markus und sein Bruder kommen leicht angeschmuddelt zur Schule. Entrüstet sich die Lehrerin: „Achtet denn bei euch zu Hause niemand darauf, dass ihr euch regelmäßig wascht?“ Markus zuckt die Achseln: „Solange wir uns noch an der Stimme erkennen ...“
Der kleine Peter kommt verzweifelt aus der Schule. "Papa, kannst du mir helfen? Ich habe nun schon ein halbes Jahr Sexualkunde, aber die Frauen verstehe ich immer noch nicht."
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du könntest mal wieder ein Bad vertragen!" - Fritzchen: "Aber ich bade doch täglich!" - Lehrer: "Dann solltest du mal das Wasser wechseln!"
Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
Ein Sachse zeit seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: "Babba - Fichse, Fichse!" - "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."
Flori und Paule trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Flori: "Wenn wir jetzt kommen, gibts Ärger." - "Gut", sagt Paule, "dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wiederhaben!"
Fragt der Erdkundelehrer: „Wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?“ – sagt Micki: „Glühwein natürlich, Herr Lehrer.“
In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :" Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheintschon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn : Englisch kann sie nicht!"
In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmirt mit seinem Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?" Die Mutter: "Dat darf dat." Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf ...!"
Klein Markus bietet im Bus einer Schwangeren seinen Platz an. Da sagt sie: „Du bist ja ein Gentleman.“ Just an diesem Tag fragt die Lehrerin in der Schule: „Was ist ein Gentleman?“ Darauf Markus: „Einer, der eine schwangere Frau sitzen lässt.“
Klein Paula kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt sie der Vater: "Ist es denn wirklich unbedingt nötig, dass du deinen Fischen einen Gutenachtkuss gibst?"
Mama Meyer ist genervt. Ihre beiden Jungst streiten schon wieder, diesmal um das letzte Stück Kuchen: „Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?“ Da schaut Martin sie an: „Sind wir doch, Mama, Stefan will den Kuchen – und ich auch...“
Marius findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euro-Schein und steckt ihn ein. Ein Fußgänger: "Den musst du im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Woher willst du das wissen?" - "Papa sagt immer, dass Mutti das Geld zum Fenster rauswirft."
Max findet vor der öHaustür einen 100-Euro Schein. Meint ein Passant: "Den musst du aber im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutter." - "Und woher weißt du das?" - "Weil Papa sagt, Mutti wirft das Geld zum Fenster raus."
Mutter zum kleinen Fritzchen: "Fritzchen, wie siehst du denn schon wieder aus?" Fritzchen: "Ich bin ins Gras gefallen!" - "Aber so sieht doch kein Gras aus!" - "Doch! Nachdem es die Kuh gefressen hatte!!!"
Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen."
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