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Geschichte & Informationen, Listen aller Art und Infos über Spanien. Sprüche, Zitate, Weisheiten und Witze.

Richtig gemeine Witze. Schadenfreude pur.

"Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat?" - "Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist gesund!" "Junge sei mutig, Junge sei stark, fick ohne Gummi, spar dir die Mark." Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 800 Mark. "Mami, Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - "Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts." "Was hat denn dein Mann dazu gesagt, als du euren neuen Wagen zu Schrott gefahren hast?" - "Das weiß ich nicht, seine letzten Worte waren zu undeutlich!" "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" - "Nein!" -
......"Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Bei Frauen heißt es "Mutterkuchen". Wie heißt es bei den Nonnen? "Christstollen!" Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!" Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: "Warum kommst du so spät von der Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!" Die kesse Nina zum Verkäufer: "Was kosten denn diese Schokoriegel?" Darauf der Verkäufer schelmisch: "Pro Schokoriegel einen Kuss." - "Alles klar, ich nehme fünf Stück - und meine Oma zahlt." Es klingelt. Die kleine Tina öffnet die Tür, vor ihr stehen zwei Frauen: "Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim." - "Mami, Mami, da sind zwei Damen, die sammeln für das Altersheim!" - "Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!" Fragt Max seinen ehemaligen Kollegen Frederik in der Kneipe: "Ich habe gehört, dein Chef hat dir eine Stellung bei der Konkurrenz besorgt?" - "Ja, stell dir vor, er meinte, da könnte ich ihm mehr nützen." Gabi zu einer Freundin: "Mein Mann hat immer so ein Glück! Gestern schließt er eine Unfallversicherung ab und heute wird er überfahren." Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich habe ein Loch rein gestochen!“ Sagt die dritte: „Ich glaub, mir wird schlecht.“ Maria und Josef suchen in Bethlehem nachts eine Bleibe. Doch nirgendwo ist was frei. Verzweifelt klopft Josef an die letzte Tür, doch auch dieser Wirt meint: "Tut mir Leid, aber es sind alle Zimmer belegt." Aufgeregt entgegnet Josef: "Aber seht ihr nicht, dass meine Frau schwanger ist?" Darauf der Wirt kühl: "Na und, ist doch nicht meine Schuld!" Josef: "Ja, meine etwa?" Sagt der eine Freund zum anderen: „Du, ich glaube meine Frau ist tot.“ – „Wieso?“ – „Na ja, der Sex ist wie immer, aber die Bude sieht aus.“ Spruch des Tages: Husten kann böse Folgen haben - vor allem im Kleiderschrank. Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste sagt: „Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden.“ Die beiden anderen: „Wow, nicht etwa ein Porsche?“ Der erste: „Yep, richtig.“ Der zweite: „Ich schenke meiner Frau etwas in rot von 0 auf 100 in vier Sekunden.“ Die anderen beiden: „Mann, nicht etwa einen Ferrari?“ Der Zweite: „Doch genau. Fehlt nur noch dritte: „Silbern, von 0 auf 100 in zwei Sekunden.“ Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das schnellste was es auf dem Markt gibt und geben auf. Darauf der Dritte: „Ich hab ihr eine Waage geschenkt.“ „Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?“ – „Nein, die habe ich zum Teufel gejagt!“ – „Meine Güte, der arme Teufel ...“



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Der Angeber prahlt nach der heißen Nummer: Na, Schatz, war das nicht ein genialer Orgasmus? Darauf sie: Ach, du hattest einen? Angeberwitze

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Kinderwitze. Witze mit Kindern.

Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert: Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild - der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft Kinderwitze

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