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Fettnapfwitze. Mitten in den Fettnapf getreten.

"Das geht zu weit!", tobt Bürochef Franke. "Sie schlafen ja am Arbeitsplatz." Die Mitarbeiterin antwortet mit noch leicht schlaftrunkender Stimme: "Was regen Sie sich auf? Sie haben mir doch einen Traumjob angeboten."
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: “Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…” Adam unterbrach ihn: “Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!”, dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: “Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.” Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: “Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?” Und Gott sprach: “Das Hirn, Eva, das Hirn.”


Auf der öffentlichen Toilette. Stefan sitzt auf dem Klo und singt lauthals: "Alles geht vorbei ..." Plötzlich meckert sein Nachbar aus der Nebenkabine laut: "Das ist ja wohl die Höhe! Warum zielen Sie nicht besser, Sie Ferkel?" Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll. Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor: "Guten Tag, ich heiße Friedrich Schiller." - "Der Name kommt mir doch irgendwie bekannt vor." - "Kann gut sein, ich habe hier in der Gegend mal Zeitungen ausgetragen." Das Telefon klingelt. Friedrich, Vater von drei Töchtern nimmt ab und hört einen jungen Mann mit schnulziger Stimme: "Naaaa, bist du es, mein Fischlein?" - "Nein", brüllt Friedrich, "hier ist der Besitzer des Teichs." Der Chef zu seinem neuen Angestellten: "Nehmen Sie bitte den Besen und machen Sie hier est mal sauber!" - "Entschuldigen Sie, aber ich komme von der Universität." - "Ach so, dann zeige Ich Ihnen erst mal, wie das geht." Der neue Professor unterbricht die Vorlesung und schüttelt den Kopf: "Also die Akustik ist aber wirklich schlecht hier!" - Darauf der strebsame Florian: "Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch, Herr Professor." Ein Mann in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'." Die Verkäuferin: "Tut mir Leid, Märchenbücher führen wir nicht ..." Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." - "Das war ich doch auch." Er: "Wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung!" Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Also, mein sohn, der in Amerika studiert, muss sexbessen sein." - "Wie kommen Sie denn bloß darauf?" - "Na, schreibt er mir doch neulich, er habe sich ganze zwei Wochen lang in Carolina aufgehalten!" Professor Heinz hat Freikarten für die Oper. Er ruft Familie Üssler an und fragt: „Wollen Sie an unserer Stelle gehen? Ein unglückselige Einladung hindert uns.“ „Eigentlich schon“, so Üssler, „aber wir sind die unglückseligen Gastgeber.“ Steht ein Mann in der dichtgedrängten U-Bahn. Sagt er zur Frau neben sich: "Da links oben ist ein Haltegriff!" - "Danke, aber ich hab doch einen!" antwortet sie. Er: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen." Tourist Tom fragt in Paris nach dem Eiffelturm. "Gehen Sie die Straße entlang, zwei Mal links, und schon sind Sie da", erklärt ihm ein freundlicher Pariser. "Sie können ihn gar nicht verfehlen. Er steht neben einer Frittenbude." Während einer Rheinfahrt sagt die Reiseleiterin: "Da drüben ist Bad Kreuznach. Und dort das Binger Loch. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz - das ist am schönsten." Zwei Schiffbrüchige können sich mit letzter Kraft auf einen Eisberg retten. Da jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Wir sind verloren!" Darauf der andere: "Keine Panik, schau mal, da hinten kommt die Titanic!"



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Letzte Worte des Alkoholikers ... einer geht noch. Letzte Worte ...

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Urlaubswitze: In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. - Ja, aber dann? - Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln. Urlaubswitze

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Witze über Alkohol. Arzt zum Patienten: Schluß mit der Sauferei! Äpfel statt Schnaps. Alkoholwitze.

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Der Angeber prahlt nach der heißen Nummer: Na, Schatz, war das nicht ein genialer Orgasmus? Darauf sie: Ach, du hattest einen? Angeberwitze

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Der Arzt zum Privatpatient: Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen. Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma nämlich auch ... Ärztewitze. Witze über Ärzte. Ärztewitze

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Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert: Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild - der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft Kinderwitze

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Tierisch witzig: Eine Ameise wird auf der Wiese unter einem Pferdeapfel begraben. Nach einigen Stunden hat sie sich frei gearbeitet, taucht auf und meint: Frechheit! Auch noch mitten aufs Auge! Tierwitze Tierwitze

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