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Ärztewitze Witze über Ärzte

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen." "Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!" "Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!" "Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meiner Glieder tun mir weh, ich habe Husten, bin verschnupft und mein Hals tut es auch nicht so richtig. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?" - "Nein, Sie haben schon alles." "Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie äussert sich das denn?" "Was?" "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!" "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt. "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!" "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!" "Sie muessen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!" "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache ihren eigenen Namen eingetragen." "Worauf ühren Sie Ihre schnelle Genesung zurück?" - "Ich hab mich genau an die Anweisung auf der Medizinflasche gehalten." - "Das ist recht. Was stand den drauf?" - "Die Flasche ist stets geschlossen zu halten." Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7." Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? " Bei welcher Gelegenheit macht sich Ihre Platzangst denn bemerkbar?" fragt der Arzt. Patient: "Immer wenn ich ein Kondom überstreife." Der Apotheker: "Bitte schön, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen einen Monat." - "Oje, so lange wollte ich gar nicht schlafen!" Der Arzt zu Markus: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ Darauf Markus resigniert: „Dazu ist es jetzt zu spät.“ – „Aber zum Aufhören ist es nie zu spät!“ Markus ganz erfreut: „Na, dann hats ja noch Zeit ...“ Der Arzt zum Privatpatient: „Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen.“ – „Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma nämlich auch ...“ Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein." Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?" Der Landarzt fährt mit 150 km/h durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatz, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, Schatzi, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben." Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Doktor: „Sie haben noch 10 zu leben.“ Patient: „Zehn was? Tage, Wochen, Monate, Jahre?“ Doktor: „9, 8, 7, ...“ Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Eine Frau kommt zum Frauenarzt.
"Guten Tag, Herr Doktor!"
"Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!"
"Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?"
"Dahin, wo meine liegen..."
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:"
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"WEG DA!"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich habnen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?" Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !" Schwester zum zerstreuten Arzt: „Aber Herr Doktor, Sie können das Rezept doch nicht mit dem Thermometer unterschreiben!“ Darauf der Arzt: „Herrjeh! Jetzt fällt mir auch wieder ein, wo ich meinen Kuli gelassen habe.“ Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein" Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" - "Warum denn?" - "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!" Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!"
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."
„Herr Felix, Sie haben Grippe! Haben Sie nicht meinen Rat befolgt? Sie sollten nach einem heißen Bad einen heißen Tee trinken!“ – „Tut mir leid, nachdem ich das heiße Bad getrunken hatte, habe ich den Tee einfach nicht mehr hinunter gebracht.“ „Lesen Sie mal die Zahlen da vor!“ – „Welche Zahlen?“ – „Na, die an der Tafel da.“ – „Welche Tafel?“ – „Die da an der Wand hängt.“ – „Welche Wand?“ – „Mein Herr, sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!“ – „Was soll ich denn mit einem blinden Hund?“ „Und gestern habe ich meinen Sohn gesehen, wie er und das Nachbarmädchen nackt ihre Körper untersucht und Doktor gespielt haben.“, sagt die Frau zum Psychiater. „Aber ich bitte Sie“, antwortet der Arzt, „das ist doch nichts ungewöhnliches, im Gegenteil, das ist normal.“ Antwortet die Frau: „Ich finde überhaupt nicht, dass das normal ist. Und meine Schwiegertochter denkt ebenso...“



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