Witze mal wieder richtig lachen
Witze aus der Datenbank
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Hamburger am Tresen. Der Düsseldorfer: „Ein Alt.“ Der Kölner: „Ein Kölsch.“ Der Hamburger: „Eine Cola.“ – „Warum bestellst du denn Cola?“ – „Wenn ihr kein Bier trinkt, nehme ich auch keins ...“Lieber am Arbeiten hindern als am Hintern arbeiten.
"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zurBrust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.
Letzte Worte: ...des Sprengmeisters: "Was´n das für´n Draht?"
Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will.
"Mami, Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - "Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."
Markus zu seinem Kumpel: „Gestern Abend ist mir was Peinliches passiert!“ – „Was denn?“ – „Ich nahm gestern gleichzeitig Viagra und Valium ein und der Erfolg war: Du kriegst zwar einen Riesenständer – aber das ist dir in dem Moment völlig egal ...!“
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage Todesursache ihren eigenen Namen eingetragen."
Sitzen drei Blondinen vor einem großen See und wissen nicht, wie sie herüberkommen sollen. Kommt eine Fee vorbei und meint: "Ich erfülle jeder von euch einen Wunsch!" Sagt die erste: "Ich möchte 100 mal klüger als die anderen sein." Und sie schwimmt über den See. Sagt die andere: "Ich möchte 10.000 mal klüger sein als die andere." Und sie baut sich ein Floß und fährt rüber! Sagt die letzte: "Ich möchte 100.000 mal schlauer sein!" Und sie macht einen Schritt nach rechts und geht über die Brücke!
"Was hat denn dein Mann dazu gesagt, als du euren neuen Wagen zu Schrott gefahren hast?" - "Das weiß ich nicht, seine letzten Worte waren zu undeutlich!"
Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: "Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten!"
Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra gibt!
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff!
In einem Verwaltungsbüro sitzen zwei Beamte und warten auf die Mittagspause. Das Telefon klingelt zum 36sten Mal. Stöhnt der eine total genervt: "Wirklich unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."
Zwei Playboys unterhalten sich: "Wie viel frisst den dein neuer Porsche so?" - Na so zwölf bis fünfzehn Girls die Woche."
Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. "Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau. "Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"
Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht: „So, nun sind wir für ewig verbunden!“ Darauf sie: „Kein Wunder, wie das Zeug klebt!“
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
Was ist eine Viagrette? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch!
Paul morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend. Wessen Frau sind Sie denn eigentlich?"
"Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der Nähe von unserem Gepäck!"
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört, explodieren sie." Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein anderes Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat er denn?", fragt der Student. Der Arzt: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"
"Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenier mitgebracht?" - "Oh ja, morgen ist Taufe."
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Auch witzig: Sprüche von Fußballern