Witze mal wieder richtig lachen
Witze aus der Datenbank
Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor: "Guten Tag, ich heiße Friedrich Schiller." - "Der Name kommt mir doch irgendwie bekannt vor." - "Kann gut sein, ich habe hier in der Gegend mal Zeitungen ausgetragen."Professor Heinz hat Freikarten für die Oper. Er ruft Familie Üssler an und fragt: „Wollen Sie an unserer Stelle gehen? Ein unglückselige Einladung hindert uns.“ „Eigentlich schon“, so Üssler, „aber wir sind die unglückseligen Gastgeber.“
Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na, so 2.000.", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!", ruft der Chef. Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000."
Richard erzählt von seiner Afrikareise: "Plötzlich bleibt in der Sahara das Auto stehen. Da kommt ein Löwe! Na, ich bin sofort auf einen Baum!" Darauf sein Kumpel Mark: "In der Sahara gibts keine Bäume!" - "Das war mir in dem Moment total egal!"
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will!
Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?" - Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!" - Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach zehn Sekunden kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen..."
"Wo waren Sie im Urlaub?" - "Auf Teneriffa." - "Wo liegt das?" - "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: "Haben sie eben das Aspirin gekauft?" - "Ja." - "Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben" - "Und?" - "Strychnin ist 2 Mark teurer!"
"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"
"Hast du gehoert, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."
Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.
Mitfühlend sitzt Frau Meyer am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: "Mein Gott, Frau Müller, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stockwerk."
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen. „Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken ..."
Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern? Man leihe sich...
Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. "Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende", japst der eine. "Und das Gelände ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh", keucht der andere, "aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl."
Ein Fünfjähriger und eine Sechsjähriger necken sich. Meint der Junge: „Ich habe ein Pimmel und du hast keinen!“ Meint das Mädchen: „Wenn ich groß bin, habe ich viele, und du nur einen!“
Lieber auf Knien aus dem Puff als im Laufschritt zur Arbeit.
Der Gast zum Zimmermädchen: "Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?" - "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"
Bei Frauen heißt es "Mutterkuchen". Wie heißt es bei den Nonnen? "Christstollen!"
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."
"Warum willst du dich denn von deiner Frau scheiden lassen?", fragt Holger seinen Freund in der Kneipe. "Sie treibt sich einfach zu viel in zweifelhaften Lokalen herum." - "Oh, nein! Trinkt sie etwa?" - "Nein, sie sucht mich!"
Laufen zwei Touristen in den Dünen von Maspalomas spazieren. Da sagt der eine Tourist zum anderen: „Hier muss es aber sehr glatt gewesen sein, dass die soviel Strand streuen müssen.“
Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B). C: "Create new password!" B: "Hö,hö, ich nehme ,Penis'!" Tipp, tipp, tipp ... C: "Sorry, your password isn't long enough ..."
Alle Witze
Auch witzig: Sprüche von Fußballern